Mä oon yrittänyt olla vahva, mut nyt jotenki tuntuu, että
alkaa homma kaatumaan. En tiiä pitäiskö tätä julkaista täällä, mut en tiiä
miten muuten saisin tän sanottua ihmisille, sillä nyt mun täytyy saada muutos
tähän(omaan elämääni). Yrittäessäni tehdä tota oppimispäiväkirjaa, luin että hyvä johtaminen
lähtee hyvästä itsensä johtamisesta ja hyvä itsensä johtaminen lähtee taas
siitä, että tuntee itsensä (tietää missä on hyvä, mitä pitäisi kehittää yms).
Samaten hyvä johtaja on itsevarma. Ja nyt mä puhun mun itsevarmuudesta.
En tiiä millasena ihmiset ja mun kaverit on nähnyt mut,
mutta mulla on oikeesti tosi heikko itsetunto. Nyt kun koulu alkoi taas ja
muutettua Seinäjoelle, oon yrittäny tulla itsevarmemmaksi, mut se on oikeesti
tosi tosi vaikeeta. En tiiä johtuuko se siitä, että mun heikko itsetunto on jo
lähtösin ala-asteelta. Siellä olin aina pisin, tytöistä ja pojista, joten sitä
kautta tunsin itseni jo ”oudoksi”. Se
että kävi koulun pienellä paikkakunnalla ja kaikki tunsi sut ala-asteelta
lähtien, ei auttanu asiaa, vaan päässä soi ne kaikki asiat mitä sulle on
tapahtunut. Yläasteella oli ehkä jo vähän helpompaa, mut ärrä-vika piti mun
itsetunnon edelleen alhaalla.
Rakastan lentopalloa yli kaiken ja haluisin vaan reenata
sitä koko ajan. Mutta jotenkin siinä myös mun alhainen itsetunto vaikuttaa.
Junnu ajoilla yritin olla tosi hyvä, käydä reeneissä paljon, pitää oma asenne
kohdillaan ja yritin tehdä parhaimpani. Reenasin ja pelasin saman porukan
kanssa monta vuotta. Aina tuntui, että muut sai valmentajan huomion(kehut).
Tuntui, että mua ei koskaan kehuttu, vaan aina meni kehut muille vaikka luulin,
että olin tehnyt hyvää työtä. Oli aivan sellainen fiilis, että muiden
itsetuntoa yritettiin pönkittää mahdollisimman paljon, että ne onnistuisi. No,
nyt on porukka vaihtunut ja reenaaminen maistuu taas yhtä hyvin. Luulin, että
nyt unohtaisin arvostamisen pelaajana, mut nyt pari viimeistä peliä on tuntunut
taas paskalta. Reenaan ihan sairaasti ja yritän kehittyä koko ajan. Sitten se
fiilis menee pelissä. Lajia harrastavat tietävät miltä tuntuu, kun ei saa
passia. Junnu aikoina en ollut hyvä lyömään, mutta nyt tilanne on onneks
parantunut, enää ei tule sellaista paniikkia, jos passi ei oo kohdillaan ja
yritän parhaimpani. En tiiä onko tää vielä jotain alkujännitystä meidän
passarilta, sillä meidän yhteistyö on ollut vasta pari kk. Reeneissä kyllä saan
passia mutta en pelissä. Tänäänkin sain oikeesti viisi passia neljään erään.
Miten siinä sitten motivoidut, kun valmentajatkaan eivät sano passarille siitä?
Lisäksi tuntuu, että en saa tarpeeksi arvostusta mun
kavereilta. Tai siis mun ”motto” on, että kohtele muita kuin tahtoisit itseäsi
kohdeltavan. Oon luonteeltani ystävällinen ja haluan miellyttää ystäviäni. Jos
joku pyytää mua tekemään jotain, esim. laittamaan hiukset, kun mennään baariin,
niin ei mua haittaa, se on oikeesti tosi kivaa! =) Mä tykkään myös huomioida
mun kavereita, siten että ne ei sitä ite pyydä. Musta olis tosi mukavaa ja
ihanaa, että mun kaverit tekis mulle kanssa niin, ettei tarvis aina olla
kysymässä, että voitko laittaa mun tukan yms. En tiiä oonko väärässä, mutta
musta tuntuu, että mä annan mun ystäville paljon enemmän kuin mitä mä saan
niiltä. Ehkä tässäkin on takana se, että mä luulen et mun ystävät jättää mut,
ja sen takia yritän miellyttää niitä (ehkä liikaakin?). Se ehkä mua pelottaa
eniten. Tiiän kyllä, että niin ei tuu koskaan tapahtumaan, mutta siltä tuntuu.
Lukiossa ja ammattikorkeakoulussa on nyt onneks helpottanu
vähän, mutta en silti ole kauheen itsevarma. Vaikeinta on baareissa ja bileissä
käyminen. Kun on aina ollut porukan isokokoisin ja akneihoinen, ei siinä paljoa mitään kontakteja vastakkaisen
sukupuolen kanssa ole ollut. Jos porukassa on jätkiä, oon aina se hiljasin ja
huomaamattomin, se joka on hieman syrjemmässä ja tarkkailee tilannetta. Lisäksi
kaikki mun kaverit on tajuttoman kauniita, hyvä kroppasia ja joillakin on aivan
mahtava asenne elämää kohtaan. Baarissakin aina kun tulee jotain jätkiä
jutteleen, vetäydyn taka-alalle ja tyrkytän ja työnnän mun kavereita
valokeilaan, yrittäen saada ne näyttämään vielä paremmilta. Sitten jos joku
sattuu huomioimaan mut (hyvin harvoin), hämmennyn ihan täysin, enkä tiedä
yhtään miten pitäis reagoida, koska mulle on harvoin käynyt niin että jätkät
juttelee mulle(en osaa siis reagoida siihen..). Tavallaan tyrmään heti sen
ajatuksen, että jotakin kiinnostais mun seura ja mä.
Sekään ei auta, että menin kesän alussa ihastumaan
slovenialaiseen jätkään, joka oli oikeesti renttu ja kusipää. Siinähän se kesä
ja koulun alku meni, että tajusin että se vaan käytti mua hyväkseen. Kaiken huippu on, että koulun alussa ihastuin
uuteen oppilaaseen ja nyt päätin, että oon kerrankin rohkea ja tutustun siihen.
No kerrotaanko tästä tarinasta se, että ei mennyt niin kuin olisin halunnu.
Hyvin humaltoituneet ihmiset + ihastuminen ei ole hyvä yhdistelmä. Tää tarina
on tällä hetkellä siinä tilassa, että laitoin txt ko. herralle(olisin halunnu
vaan keskustella tapahtuneet asiat halki…), jolta ei oo kuulunut mitään
vastausta tähän päivään mennessä.. Jep jep, näen tätä tyyppiä joka päivä koulussa. Oon kussut kaikki mun vähäiset
miesjutut!
Mua ahdistaa käydä baareissa sen takia, kun mun kaverit saa
kaikki jätkien huomiot ja sitten mä seison taka-alalla näyttäen tyhmältä. Se
siinä ahdistaa, että jää yksin. Ei mun kaverit voi sille mitään, että jätkät
tulee niille jutteleen. Enkä oo nyt sillai, että kaikkien pitäis tulla
jutteleen mulle, ei todellakaan! Muutamana baarikertana on käynyt niin, että
oon lähtenyt jo aikasemmin kotiin, kun en oo kehdannu olla siinä tilanteessa
kun ollaan tanssilattialla ja mun ystävillä on jotain jätkiä ympärillä ja ne(jätkät) on
selvästi kiinnostunut niistä. Jotenkin silloin tuntuu, että oon ”kolmas/viides pyörä”
ja että mun kaverit haluaa musta eroon, ku niillä on jätkä siinä ja mä oon
yksin. Haluun silloin helpottaa sen kaverin tilannetta, että sen ei tarvii ”huolehtia”
musta, että jäänkö yksin jos se on sen jätkän kanssa. Tavallaan teen päätöksen
sen kaverin puolesta, vaikka oikeesti mulla ei oo hajuakaan että mitä se kaveri
tahtois tehdä. Mut siis kyllä mä siis tykkään käydä baareissa mun ystävien kanssa, on kivaa tanssia ja arvostella muiden vaatevalintoja ja muuten vaan juoruilla.. Ainoastaan tää miesjuttu ahdistaa mua siellä. Tänäänkin jäin kotiin, vaikka oltiin suunniteltu et mennään
baariin. Jotenkin vaan tää päivä meni ihan perseelleen ku hävittiin meidän peli
päivällä. Ja lisäks mulla on selkä paskana, sitä särkee koko ajan(tekosyitä...)
Oon vaan angstannu kotona mun kämppikselle ja mun toiselle
kaverille, kun se tuli yöks ja meidän piti mennä baariin. Olin niille vaan tosi
tyly. Ne on molemmat super-kauniita ja jotenkin mua vaan taas ahdisti lähtee
sinne baariin. Ne yritti saada mua sinne, pyytivät tosi monta kertaa yms. Silti
olin vaan täyskusipää niille. Ennen ku ne lähti, ne kävi molemmat pussaamassa
mua poskelle ja sitten ku ne oli lähteny, huomasin että ne oli jättänyt ympäri
kämppää lappuja, joissa oli kaikkee tosi kivoja tekstejä <3 Se piristi vähän, mut jotenkin oon ihan maassa. Luulin, että oon päässy tästä(ahdistus) jo eroon, mut tänään tää tuli jotenkin taas pintaan :/
Oon miettinyt jo kauan, että mun pitäis puhua tästä (mun
itsetunto yms) mun kämppiksen kanssa,
mutta en oo vaan sitten uskaltanut. Itseasiassa tosi kauan. Tuntuu tyhmältä,
että tän sanomiseen tarvittiin hävitty peli, univelkaa, koulustressiä ja kipee
selkä. Tiedän, että mun ei oikeesti pitäsi välittää siitä mitä muut ajattelee,
mutta miten siihen pystyy? Ja miten kasvatat sellaisen itsetuntoa, jolla se ei
oo koskaan ollut korkeella? Mulla ei ole mitään tietoa, että millainen se
fiilis on! Tää on se mihin oon aina tottunut, muiden varjossa eläminen. Ehkä mä
mietin liikaa, mun kaverin sanoen. En tiiä yhtään pysyittekö yhtään kärryillä
tän tekstin suhteen ja voi olla että en oo saanut sanottua kaikkee mitä halusin.
Mut nyt tuntuu vähän paremmalle, kun sain tästä kerrottua. Ja sori kaverit,
älkää ”ampuko”… :)
Ja hei, tein Myers-Briggsin tyyppi-indikaattori testin (ei,
en huvin vuoksi, sisälty oppimispäiväkirjan tekoon..) (http://fi.wikipedia.org/wiki/Myers%E2%80%93Briggsin_tyyppi-indikaattori)
ja tulokseni oli ISFP. Tässä vähän tekstiä, että ymmärtää mun persoonaa (pitää
muuten aika hyvin paikkansa):
Vaikka ISFP on luonteeltaan sisäänpäinkääntynyt, hän
kokeilee rohkeasti kaikkea uutta, kiinnostuu uusista muotivirtauksista ja
innostuu uusista harrastuksista, jotka kulloinkin ovat "in". Vetäytyvästä
luonteesta huolimatta hän nauttii keskipisteenä olemisesta. ISFP nauttii
elämästä tässä ja nyt, ja jos mahdollisuudet kaiken uuden kokemiseen
tukahdutetaan, hän ahdistuu ajatuksesta. Kanssaihmisiä kohtaan ISFP kohtelee
hienotunteisesti. Häntä ei häiritse, jos joku on eri mieltä asioista kuin hän. ISFP:tä
ajaa kilpailuvietti, jolle häviäminen on vaikeaa. Lisäksi hän tuntee vetoa
riskinottamiseen. Spontaanista laadusta johtuen ISFP:llä saattaa olla
vaikeuksia keskittyä opiskeluun tai työhönsä, koska arvostaa kokemuksia ja
niistä saatuja tuntemuksia. Tunteet voivat vaihdella laidasta toiseen. Innostus voi vaihtua tylsyydeksi tuossa tuokiossa, mikä vaati kärsivällisyyttä kanssaihmisiltä.
ISFPs tend
to be quiet and introverted with strong feelings of empathy for others. ISFPs are
creative and sensitive, dislike strict regimens and routines and prefer visuals
and art to facts and figures. Kindness and service are common virtues of
an ISFP.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti